Al-Karismi

“Quando morre um blog, há um sentimento de empobrecimento e de tristeza. Seja qual for a linha editorial do blog, sempre há por parte de quem o escreve um compromisso com os leitores. Com a morte de um blog vão pedaços de pessoas e fragmentos de história. Pelo blog é revelado ao público o cotidiano do local, do país e do mundo, e a opinião de seus diversos leitores, independentemente se o filtro da lente destes é virtuoso ou defeituoso, é o que vale, é o que fica.” – Paulo Tonet Camargo

Minha vida sempre foi repleta de coincidências. Elas são diárias e já não me surpreendo com qualquer evento por mais extraordinário que seja. O de hoje: na data em que completo 24.000 dias de existência, meus dois blogs (Al Karismi e Prognósticos Matemáticos) somam 50.000 acessos. Na condição de estatístico diletante, me imagino com um dia de idade “escrevendo” qualquer coisa e duas pessoas “acessando” o que rabisquei, diariamente, durante 65 anos, com tempo bom ou tempestade. Essa foi a média. Senhores - queiram ou não - foi um feito! 

Nos meus períodos de insônia, fervilhavam no cérebro inúmeras idéias para blogs futuros. Ficava indeciso na hora de escrever. Qual o mais indicado, qual o mais atrativo? E o mais importante, que houvesse dupla satisfação: a dos leitores e a minha. De repetente, sumiram as idéias; nem política, nem religião, nem futebol, nem humor, nem loterias e, pior ainda, nem matemática que sempre foi minha paixão - nada! Nem o “sifu” do presidente Lula, um presidente singular avesso aos plurais, personagem que tanto me agradava criticar, me comoveu. Passaram-se mais de três dias e nenhuma inspiração; estava na hora de parar.

Um blog não vive de vendas, vive de opiniões, de acessos e comentários. Talvez no Brasil de hoje não tenha mais lugar para um blog de opiniões fortes. Nesses novos tempos os leitores querem uma análise mais neutra dos fatos ou até quem sabe as pessoas em geral perderam a própria opinião em um mundo pasteurizado. Os ditados, via de regra, são divertidos, mas sempre encerram um fundo de verdade: “a cachorros e cavalos velhos não se ensinam truques novos”. E ensinar um truque novo a um dinossauro é mais difícil ainda.

O blog Al Karismi teve momentos gloriosos: as crônicas “Charges, Humor e Petróleo” e “As Urnas Eletrônicas e a Zerésima” foram publicadas com destaque no jornal Zero Hora de Porto Alegre e diversos sites do país, com dezenas de milhares de leitores. Estabeleci amizade e vínculos com pessoas que nem conheço pessoalmente e que a mim me parece que convivo desde sempre. O blog ultrapassou fronteiras, e graças ao Nelson Menda, conquistou inúmeros leitores brasileiros/americanos residentes nos Estados Unidos.

Enfim, blogs nascem e morrem todos os dias. O certo é que o Al Karismi deixa de ser editado definitivamente a partir de hoje, um espaço que sempre esteve voltado para a cidadania, a inteligência, a cultura, a democracia. Gostando ou não do morto, espero que vocês sintam saudades.

Simples, contrate dois estudantes, entregue-lhes uma prancheta e lhes peça que fiquem num determinado ponto movimentado da cidade. Em poucas horas, avaliadas umas 2.000 pessoas, terás uma boa referência.

Dito e feito. Ele seguiu meu conselho, contratou um rapaz e uma moça e 24 horas depois me telefonou espantado. Os resultados tinham sido estapafúrdios. Porto Alegre tinha mais de 40% de mulheres em estado interessante e mais de 50% estavam com o pé, perna, ou braços engessados.

O motivo – muito simples. O pesquisador das grávidas, coincidentemente tinha se estabelecido exatamente em frente ao Hospital Fêmina (especializado em parturientes) e o outro, próximo à uma clínica ortopédica na Rua Santo Antônio. Explicado?

Mas não é que abro a Zero Hora de hoje e me deparo com a manchete “Aprovação de Lula bate novo recorde”, atingindo 70%. Curiosamente, por e-mail, minutos depois, recebo um convite a entrar no site do Estadão – enquetes (estadao.com.br) e votar na seguinte pesquisa: Você votaria no candidato do presidente Lula em 2010?

Logo após ter exercido o meu direito de eleitor, o site já informa o resultado parcial. Às 8,37 hs, 160.000 internautas já tinham comparecido e o resultado era o seguinte: sim 39% - não 61%.

O Thanksgiving, ou Dia de Ação de Graças, é celebrado nos Estados Unidos na quarta quinta-feira de novembro, que este ano cai no dia 27. Rememora uma solenidade realizada, pela primeira vez, em 1621 na localidade de Plimouth, atual Estado de Massachusetts. Naquela ocasião, um grupo de colonos ingleses comemorou a primeira colheita um ano após ter chegado ao Novo Mundo. Tinha sido um período particularmente difícil para os pioneiros, pois metade do grupo original não conseguiu sobreviver aos rigores do inverno, às doenças e à fome, pela própria dificuldade em produzir alimentos no novo país.

Quem ajudou os chamados pilgrim-fathers, ou pais-peregrinos, foi uma tribo indígena local, que ensinou aos recém-chegados os segredos da pesca, o cultivo do milho e a maneira de abater e preparar uma espalhafatosa ave nativa, até então desconhecida dos europeus, o peru. Os colonos convidaram os índios para uma cerimônia conjunta de gratidão a Deus, dando origem, a partir dessa ocasião, ao Dia de Ação de Graças, que vem sendo comemorado, desde então, nos Estados Unidos. É a única ocasião em que todo o comércio, mas todo mesmo, fecha as portas, para reabrir no dia seguinte com uma tradicional e concorrida liquidação de queima de estoques.

No Thanksgiving as pessoas se reúnem ao redor de uma farta mesa e depois das orações de agradecimento saboreiam pratos especialmente preparados para a festividade, com destaque para o peru assado ou recheado acompanhado por um molho agridoce de cranberry, uma espécie de uva nativa, purê de batatas com caldo de carne que os americanos chamam de gravy e o tradicional pumpkin-pie, um pastelão de abóbora.

Pouca gente sabe, mas há exatos sessenta e um anos uma comemoração de Thanksgiving ajudou a mudar a face do mundo. Foi durante a Primeira Assembléia Geral da ONU, em Nova Iorque, sob a Presidência do brasileiro Oswaldo Aranha. Corria o ano de 1947 e as cinzas da Segunda Guerra ainda fumegavam no ar. A então Palestina, sob Mandato Britânico desde a derrocada do Império Otomano na guerra de 14 -18, havia servido de refúgio para milhares de judeus sobreviventes do Holocausto, que vieram se juntar aos seus irmãos que habitavam a Terra Santa desde os tempos bíblicos. Ao lado dos judeus, a Palestina abrigava também uma população árabe constituída por cristãos e muçulmanos. Era preciso, além de criar dois países, um para os judeus e outro para os árabes, delimitar suas fronteiras. Londres entregou a delicada questão, uma autêntica batata-quente inglesa, para o plenário da recém criada organização decidir.

Aranha era o homem certo para essa difícil missão. Enviou uma delegação da ONU para examinar in-loco a situação da região. A delegação retornou do Oriente Médio com uma proposta concreta de Partilha da Palestina, que deveria ser discutida, votada e aprovada por 2/3 do plenário. Como seria de se esperar, os debates foram acalorados e não fosse a enorme experiência parlamentar de Oswaldo Aranha teria sido muito difícil chegar a um consenso. O primeiro dia de discussões coincidiu com a véspera de Thanksgiving e ainda havia muito o que deliberar. Aranha tinha sido Embaixador do Brasil nos Estados Unidos e sabia da importância do Dia de Ação de Graças para os norte-americanos.

Em respeito aos funcionários americanos da ONU, suspendeu os trabalhos por um dia, para que todos pudessem comemorar o Thanksgiving em casa, com suas famílias. Para os diplomatas estrangeiros, porém, foi um dia de intensas negociações, que permitiram a formação de um consenso sobre a necessidade de aprovação do parecer do comitê que havia estado no Oriente Médio. No dia seguinte, um histórico 29 de novembro de 1947, a Assembléia Geral da ONU discutiu, votou e aprovou pela ampla maioria de 2/3 dos votos a Partilha da Palestina, criando condições, no ano seguinte, para a criação do Estado de Israel.

Laurence Peter e Raymond Hull, escritores ingleses, lançaram no ano de 1969 um primor de obra que deveria ser o livro de cabeceira de qualquer pessoa que um dia pretenda trabalhar (ou seja, a humanidade em geral, exceto o príncipe Charles, herdeiro eterno do trono inglês): Todo Mundo é Incompetente – Inclusive Você (The Peter Principle). O livro é extremamente agradável e recomendo lê-lo inúmeras vezes pela forma satírica e irônica, sutileza, ambigüidade e criatividade com que os autores abordam a incompetência nas empresas privadas, nas obras públicas, na política, na arte, nos esportes, enfim, em todos e nos mais remotos campos da atividade humana.

Um dos capítulos mais interessantes e diretamente ligado ao nosso tema é o da Esfoliação Hierarquial, onde além de inventivas explicações, é apresentada uma curva representando os vários tipos de hierarquias, partindo daquela que é inferior a tudo o mais – o sujeito superincompetente – passando pelo incompetente, moderadamente competente, competente e finalmente, lá no topo, o supercompetente. Segundo os autores, a supercompetência, em muitos casos, é ainda “mais condenável” que a incompetência. A explicação do paradoxo é que estes sofrem as piores discriminações, seja por medo ou inveja de chefetes receosos de perder sua posição na escala hierárquica, seja por ter sua autoridade colocada em xeque por alguém com um intelecto superior.

Hoje, no Brasil, num contra caminho da igualdade e em nome de um protecionismo/paternalismo que beira as raias da idiotia, tenta-se implantar um sistema de cotas nas universidades que é totalmente contrário ao inciso IV do art. 3º da Lei Suprema, descrita bem no início do texto. Aliás, atitude muito semelhante aos recém falidos sistemas socialistas e seus hábitos nefastos, onde para tudo havia cotas, inclusive alimentação e educação. Russos e cubanos que o digam!

A criação de cotas, além de provocar um estremecimento racial fantasmagoricamente ressuscitado, na teoria e na prática atendem somente às conveniências individuais (filosoficamente falando, é o fim em si), sendo puramente demagógico, discriminando o ser culto, o discípulo competente, o jovem que estudou, enfim - o que sabe (não interessa se aprendeu em colégio pago ou público, se em casa, se é rico, pobre ou remediado ou até se nasceu sabendo).

Se esse estudante residir no Brasil e, apesar da sapiência, pertencer à raça branca, e um índio ou afrodescendente a ele se igualar em notas num vestibular, o branco será preterido e ficará marcando passo. Esse procedimento se encaixa claramente no conceito de racismo, ou seja, a tendência ou modo de pensar em que se dá grande importância à noção da existência de raças humanas distintas.

Quem acompanha o atletismo mundial, sabe que nos dias de hoje, a proporção de atletas entre os 20 melhores do mundo está assim distribuída aproximadamente: 12% são europeus, 85% de africanos; os demais totalizam 3%. Dentre os 85% de africanos, 56% são de quenianos, que tomaram conta da mais comentada e célebre prova brasileira: a São Silvestre. O leitor já imaginou se, por um decreto, o governo implantasse cotas: os atletas brancos teriam direito a vencer em 50% das vezes? Na hipótese bastante provável de um queniano vencer em 2008, pela nova regulamentação, esse seria desclassificado, subindo ao pódio um atleta branco. Haveria um clamor mundial, o país sofreria sanções e seguramente seria pedida a eliminação pura e simples do Brasil do Comitê Olímpico Internacional, além de outras represálias presumíveis. Você que me lê: mas não é exatamente o que está acontecendo na implantação de cotas nas universidades?

Segundo Ives Gandra da Silva (renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo), “em igualdade de condições, o branco está sendo considerado um cidadão inferior e discriminado, cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios, apesar da Lei Maior.”

O governo, com raras exceções, é formado por políticos medíocres, sem líderes de projeção e com pouquíssima representatividade, preocupados exclusivamente com a eternização no poder, o apadrinhamento, a maracutaia, o mensalão, o empreguismo e o nepotismo. Com a implantação do sistema de cotas nas universidades, aparentemente tentam adotar como princípio constitucional a mediocridade como cavalo de batalha. É a isonomia da falta de inteligência, da falta de competência, da parvoíce, da asnice, da estupidez, da burriquice.

A mim não me importa se meu médico, meu advogado ou político em quem votei, seja afro, mulato, índio, branco, homossexual, peruano, mulher, chinês, verde ou o que quer que seja; mas exijo que sejam os mais competentes, os mais cultos, os mais sábios, os mais estudiosos, os mais inteligentes, enfim, os melhores, pois em suma, minha saúde, minha vida e meu futuro, da minha família e de toda a população brasileira, depende deles num futuro próximo.

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Esta história, me contada como verdadeira, ocorreu na cidade de Cachoeira do Sul, interior do Rio Grande, onde morei por dois anos. Um viajante, vendedor de tecidos, miudezas e atavios femininos, dirigiu-se a um dos tantos hotéis da cidade, preencheu a ficha de hóspedes e, levando em conta que toda a rede hoteleira estava com sua lotação esgotada, devido à festa que anualmente lá se realizava, foi alojado junto a outro hóspede, que residia permanentemente no hotel. Duas pessoas distintas, idosas, honestas, camas separadas é claro.

O viajante, herói da nossa história, deixou dois de seus trajes (considerando-se que a história ocorreu por volta dos anos 50, juro que fiquei tentado a usar “duas de suas fatiotas”…) pendurados no único armário do quarto, e rumou para o interior do município, procedimento freqüentemente adotado pelos viajantes. Por três ou quatro dias enfrentou todo o tipo de estrada, mas o sacrifício foi compensado pelo bom índice de vendas junto aos bolicheiros locais.

De volta à sede do município, qual não foi sua surpresa, ao tomar conhecimento que seu companheiro de quarto falecera e, mais surpreso ainda, ao constatar que uma das suas fatio… roupas – a melhor, o terno azul-marinho – fora usada para vestir o defunto na sua derradeira viagem!

Refeito da invulgar situação, superou o fato rápida e cavalheirescamente, sem queixas. Jantou, saboreou seu cafezinho, e dirigiu-se à sala onde se reuniam os viajantes para conversar, trocar idéias, contar causos.

Nem bem sentara, surgiu conhecido vendedor de bilhetes que, sem muita conversa, dirigiu-se – todo sorridente - ao nosso viajante, cumprimentando-o: “Doutor, meus parabéns; avisei, quando lhe ofereci o bilhete, assim que o senhor chegou à cidade, que eu estava lhe vendendo a sorte grande. Estou lhe procurando desde ontem para dar a boa notícia!”

O viajante teve que se refazer de mais um susto, o terceiro do dia. Lembrava de ter comprado um bilhete, mais para ajudar o vendedor, pois sinceramente, não acreditava que a sorte lhe sorrisse algum dia. Nem imaginava o número do bilhete e, se o rapaz não lhe procurasse, provavelmente o jogaria fora sem ao menos se dar ao trabalho de conferi-lo.

Todos os outros viajantes, hóspedes, o proprietário do hotel, a camareira, e até o porteiro, se deslocaram em comitiva ao quarto do felizardo para conferir o bilhete. O viajante, com passos decididos e mais rápidos do que o normal, chave do quarto na mão, abria o séquito; logo a seguir, o bilheteiro, lista oficial da loteria a tiracolo, evidentemente excitado e nervoso com a perspectiva de uma boa gratificação e, fechando o cortejo, aquele povaréu ansioso para testemunhar algo de diferente, que espantasse a mesmice de todas as noites.

Procuraram o bilhete na mala, nas gavetas, no armário, e… de repente, a lembrança terrível: o bilhete fora guardado justamente num dos bolsos do paletó, da roupa azul-marinho, aquela mesma usada para vestir o hóspede falecido!!!

O artigo que estava pautado para publicação nesta segunda-feira, a respeito dos crimes e imbróglios envolvendo ganhadores da mega sena, foi amplamente divulgado na noite de ontem no programa Fantástico da Rede Globo. Por esse motivo o substituímos, acredito que com vantagem para os leitores do blog, pelo texto abaixo.

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Prepare-se para tomar conhecimento de uma notícia que irá realmente lhe surpreender: desde 2003, os apostadores das loterias da Caixa desprezaram R$ 236.000,00 em prêmios – diariamente!

Este o valor médio dos R$ 516 milhões (meio bilhão de reais) acumulados nas oito loterias da Caixa e que prescreveram nos últimos seis anos. São cartões (ou bilhetes da Federal) mal conferidos ou esquecidos nos bolsos que, se recebidos, poderiam fazer a alegria de milhares de pessoas. Após três meses da extração, esses bilhetes premiados prescreveram e, segundo a Caixa, seu destino foi o Fundo de Financiamento ao Estudante do Ensino Superior, programa do Governo Federal que colabora com cerca de meio milhão de alunos a cursar a faculdade. Menos mal…

A grande campeã em bilhetes prescritos, só neste ano de 2008, é a Mega Sena com R$ 25.320.000,00 não reclamados; em segundo lugar na relação, a Loto Fácil com R$ 24.210.000,00.

Os apostadores deveriam lembrar que, ao adquirir um cartão de qualquer loteria ou bilhete, na verdade estão realizando um negócio, um investimento. Se a aposta for de apenas um volante e não um bolão – a relação custo/benefício é excelente, mesmo considerando as chances mínimas de acerto. Esse volante é uma aplicação e tem juridicamente o valor de um contrato entre você e a Caixa, com a intermediação do agente lotérico, cujo valor deixa de ser o praticamente simbólico R$ 1,00, e assume a importância do prêmio que poderá atingir milhões de reais. Então, se você - que incluo no universo de apostadores em geral - tem na mão um contrato que eventualmente poderá valer milhões, deveria tomar mais cuidado ao guardá-lo e principalmente conferi-lo.

Teve que dividir o prêmio com seus quatro irmãos já que o cartão premiado, no nome da mãe (falecida), entrou em inventário, com inteira justiça.

Certo dia não deu outra: treze pontos! Feliz da vida, comunicou o fato ao sacristão que se mostrou surpreso pelo uso indevido do seu nome, exigindo como compensação, para receber o prêmio, uma comissão de dez por cento. O padre, indignado, alegando que o prêmio seria integralmente revertido para os pobres, ofendeu o sacristão, chamando-o de ladrão e outros epítetos censuráveis. Estava criado o impasse: um tinha o cartão - o padre - mas em nome de outrem – o sacristão.

A essas alturas, toda a população da cidadezinha já tomara conhecimento dos mínimos detalhes do imbróglio, tendo sido criada uma comissão, entre os paroquianos com o objetivo de convencer o sacristão a abrir mão da percentagem exigida. Esse, furioso por ter sido ofendido pelo padre, afirmou que, para receber o prêmio, o valor tinha sido reajustado para vinte por cento! O padre, mais indignado, possesso, chamou de ladrão por inúmeras vezes o sacristão. E esse cada vez mais furioso pelas ofensas.

Para encurtar a história, depois de idas e vindas, ultrajes, injúrias e afrontas, finalmente o prêmio foi cobrado, cabendo 50% para os pobres da paróquia e 50% para o “ofendido” sacristão, pelos irreversíveis danos morais sofridos, e uso indevido do seu nome.

Encerrados os jogos, lá pelas seis ou sete da tarde, tudo era festa, comemoração, caipirinha, tapinha nas costas, e nada do vizinho-sócio (o dos palpites, já que quem “bancou” integralmente o valor da aposta foi o meu colega) ir embora. Pela meia-noite conseguiram despachá-lo.

E não é que na manhã seguinte, nem bem o dia tinha raiado, e o “dono dos palpites” bateu na casa do ganhador, acompanhado de um advogado, com um documento datilografado (sou do tempo da máquina de escrever) dividindo o prêmio, destinando 50% a cada um. O meu colega, previsivelmente, deu um “corridão” nos dois e o assunto foi o tema dominante por várias semanas na cidadezinha de São Leopoldo, Rio Grande do Sul.

Após a intervenção de amigos comuns – e até da imprensa – o meu colega (que jura que daria a metade ao palpiteiro, não fosse o episódio do advogado), após ter a capota do seu carro conversível totalmente danificada por quimbas de cigarro, concordou em ceder 20% do prêmio ao vizinho palpiteiro.

O sonho é uma sequência de fenômenos psíquicos que involuntariamente ocorrem durante o sono. Entretanto, podemos sonhar acordados e nossos sonhos passam a ser dirigidos através de pensamentos, de idéias vagas, normalmente agradáveis, muitas vezes incoerentes, às quais o espírito se entrega em estado de vigília, fantasiando, num processo de fuga da realidade.

Quem não imaginou algum dia ser o presumível herdeiro de uma herança multimilionária, originária de um parente, nobre, distante e desconhecido? Quem não gostaria de ganhar uma bolada numa loteria, que muitas vezes, acumulada por vários sorteios, atinge dezenas de milhões de reais, nem que fosse para ter o prazer de, no dia seguinte, mandar o chefe às favas.

Particularmente, por calcular antecipadamente as chances em tudo que aposto, me considero o jogador mais pessimista do mundo, pois jogo sabendo que as chances de acertar nas loterias são muito próximas de zero. Peço desculpas aos leitores por ser um desmancha-prazeres, mas não se trata de sonho, vencer o sistema é pura utopia: poucos em vida terão a oportunidade de concretizar este desejo incontido.

Um cálculo nada complicado, empregando uma simples regra de três, ajudaria os sonhadores a retornar ao mundo real, da verdade, onde os fundamentos da estatística substituem com vantagem os antigos oráculos: se você comprar duas vezes por semana um bilhete da Loteria Federal, que de longe, entre todas as loterias, é a menos difícil de acertar, terá seu bilhete sorteado no primeiro prêmio, probabilisticamente falando, uma vez a cada 700 anos. Não por acaso toda regra tem suas exceções: desde 15.09.1962, data da primeira extração sob a administração da Caixa, há bilhetes que se destacaram, incrivelmente sorteados no primeiro prêmio em três oportunidades (bilhetes 05.487 – 32.330 e 53.053). É muito provável que seus compradores, em todos os três sorteios, tenham sido as mesmas pessoas, ou quem sabe até seus herdeiros!

Apostadores são otimistas por natureza. Após comprar um bilhete por dez reais, ofereça-lhe 20, 50 ou até 100 reais por esse bilhete e o apostador dificilmente lhe venderá. Na sua concepção, depois que o bilhete entrou em seu bolso, passa a ter o valor de face do primeiro prêmio: 100 mil reais. Um dos meus amigos de infância, Maurício Behar, foi durante largo tempo proprietário da Casa de Apostas, uma das lotéricas mais luxuosas do país; sua lotérica jamais vendeu um bilhete sequer apesar de receber da Caixa uma quantidade razoável para comercialização. E ele explica o motivo: “Se eu colocasse os bilhetes na vitrine, alguém por certo compraria. Se iria comprar, era porque tinha esperança de que seria premiado. Então, minha opção era eu mesmo concorrer aos prêmios oferecidos.” Isso sim é que era otimismo!

Normalmente o argumento usado pelos apostadores é invariavelmente o mesmo: é difícil, mas alguém tem que ganhar! Concordo! E é nesse exato momento que esse “feliz pobre coitado” passa efetivamente a conhecer seu inferno astral, pelos pedidos de empréstimos principalmente de parentes, solicitação de doações, propostas de negócios mirabolantes, o receio de voltar ao status quo anterior, o medo de ser sequestrado, assaltado, logrado, perder o dinheiro na bolsa, enfim, centenas de opções, quase todas elas, infelizmente, negativas.

O governo americano durante muito tempo empregou uma solução que considero a ideal no caso de prêmios milionários: esse era pago em parcelas anuais durante vinte anos. Por mais perdulário que fosse o ganhador, sempre teria um “ordenado” a receber ao final do ano. Sabendo que aqui no Brasil boa parte dos ganhadores de prêmios intermediários liquida literalmente com seu prêmio em menos de três anos, os vinte anos americanos é um belo prazo. O sistema funcionou a contento por muito tempo até que a máfia entrou na história, comprando os bilhetes premiados à vista, evidentemente com um polpudo deságio. O ganhador recebia seu prêmio à vista – provavelmente 40% do valor – e a máfia se contemplava com um investimento garantido durante vinte anos. Atualmente é o próprio governo que propõe esta antecipação ao apostador, com o devido deságio, é claro…

Situação mais trágica é quando o sonho de atingir o inatingível – um primeiro prêmio - se concretiza, mas por um motivo qualquer, a bolada tão sonhada não chega às mãos do ganhador. Conta-se às centenas as histórias de bilhetes perdidos, jogados no lixo inadvertidamente (promovendo verdadeiras caravanas aos lixões a sua procura), usados para fins escatológicos, tragados por cachorros, enfim, o que era para ser o pontapé inicial para uma vida de folgança, transforma-se no primeiro ato de uma tragédia. Não estou considerando nesta lamentável estatística aquelas pessoas que nem ficam sabendo que seu cartãozinho ou bilhete foi premiado - ou por perda ou mal conferidos. A Caixa informa anualmente esses dados e é de estarrecer a quantidade de prêmios não reclamados.

QUANDO O SONHO SE TRANSFORMA EM PESADELO

Danilo A., durante muito tempo foi apostador habitual de uma agência lotérica localizada na Avenida Protásio Alves, em Porto Alegre. Segundo notícia publicada pelo jornal Zero Hora de 16 de agosto de 1998, Danilo iria receber desta lotérica, a título de indenização, a importância de R$ 300 mil, valor do prêmio que coube ao bilhete no. 00.939 da Loteria Federal, mais correção monetária. A decisão foi tomada pelo 2o. Grupo Cível do Tribunal de Justiça do Estado, presidido pelo desembargador Alfredo Guilherme Englert.

Danilo alegou que, havia mais de dois anos, firmara um acordo tácito com a agência para que esta lhe reservasse permanentemente o bilhete 00.939. E durante todo esse tempo o pacto funcionou a contento. A agência mantinha a guarda dos bilhetes para as extrações das quarta-feiras, sábados e eventuais sweepstakes; às terças-feiras, invariavelmente, o apostador passava na lotérica e acertava a conta. Milhares e milhares de apostadores por esse Brasil afora são atendidos de semelhante forma. É negócio no fio-de-bigode.

No sorteio de sete de setembro de 1996, o bilhete 00.939 foi sorteado no primeiro prêmio no valor de R$ 300 mil. Assim que soube do resultado, Danilo entrou imediatamente em contato com a lotérica para tomar posse do bilhete, mas lá lhe informaram que o bilhete fora vendido em pedacinhos para várias pessoas. Inconformado com a situação, investigou e descobriu que a própria dona da agência recebera o prêmio. O sonho se transformara em pesadelo.

Danilo encaminhou ação judicial contra a lotérica alegando má-fé. A juíza Judith dos Santos Mottecy, da 6a. Vara Cível de Porto Alegre acolheu o pedido de indenização, condenando a agência a ressarcir o apostador. Houve apelação, um novo recurso, e finalmente o 2o. Grupo Cível, seguindo o voto do relator desembargador Luiz Ari Azambuja Ramos, manteve a sentença por sete votos a um, determinando o pagamento dos R$ 300 mil – corrigidos – ao apostador.

Afim de que esse artigo não ficasse incompleto e os leitores no desconhecimento, fomos a campo e, através de duas fontes fidedignas, tomamos conhecimento de que, lamentavelmente, o senhor Danilo, pelo menos até 2006, decorridos dez anos do sorteio, não recebera um centavo sequer do valor do seu prêmio.

Muito se escreveu sobre os chatos e suas diferentes modalidades de atuação, mas creio ter identificado uma nova espécie, que exerce sua nefanda atividade em lojas, supermercados e outros estabelecimentos comerciais.

Julgando ser a única vítima dessa forma específica de chatice, nunca havia comentado sobre o fato até que, há poucos dias, tomei coragem e troquei emails sobre o assunto com uma pessoa a quem estimo muito e, para minha surpresa, constatei que ela também havia passado por situações semelhantes e, para minha surpresa, em mais de um país e por mais de uma vez. Portanto, é bastante provável que os leitores do Blog também tenham vivenciado o que irei relatar.

Há muitos anos meu amigo e colega Adolfo Wasserstein, ainda ao tempo em que ambos morávamos em Santa Maria, RS, revelou uma didática classificação dos chatos elaborada por um intelectual seu conhecido. Segundo ele, os chatos poderiam ser divididos em duas categorias. A primeira, formada pelos discursadores, aqueles chatos que falam sem parar, não permitindo ao interlocutor a menor possibilidade de concordar ou discordar de seus pontos de vista. Nesse grupo poderíamos incluir a variante dos chatos que, para suprema infelicidade, costumam cuspir enquanto falam, o que torna seus intermináveis monólogos ainda mais perturbadores.

A segunda seria dos chatos perguntantes, bem mais desagradável do que a primeira, pois ficariam perturbando o interlocutor com indagações inteiramente fora de propósito. Alguns chatos desse segundo grupo teriam a agravante de associar, à cada pergunta, uma respectiva cutucada, agregando ao desconforto psíquico de suas incontáveis indagações uma perturbação física nada agradável. Ainda segundo o autor dessa sábia classificação, o menos chato dos chatos seria o pertencente ao grupo dos discursadores, pois permitiria à vítima, claro que depois de um certo treinamento, fingir estar interessada em sua interminável falação, deixando o pensamento voar livremente. Mas a variedade por mim descoberta - e faço questão de, como pioneiro na identificação e divulgação dessa nova espécie, dos merecidos louros - não pertence a nenhum dos grupos mencionados. Esses neo-chatos não falam, não cuspem, não perguntam e, sobretudo, não cutucam. Costumam agir em total silêncio, e essa é uma de suas principais características, mas sua ação consegue ser mais predatória e nociva do que a de seus colegas discursadore e perguntativos.

Tudo se passou no dia quatro deste mês de novembro, em que Barack Obama ganhou a eleição presidencial nos Estados Unidos. É preciso esclarecer que, ao contrário do Brasil, esse dia não é feriado nacional e, com exceção das escolas onde estão instaladas as secções eleitorais, tudo o mais funciona normalmente. Era a primeira vez que eu presenciava, in-loco, uma eleição nos Estados Unidos - e que eleição - com a agravante de não poder exercer o sagrado direito do voto. Não me dei por vencido e fiz questão de visitar, como prêmio consolação, um posto eleitoral e solicitar ao seu presidente uma explicação sobre o processo de votação. Ele, solícito, exibiu a cédula, física, de papel, enorme, do tamanho de uma página de um jornal tablóide. Naquela localidade cada eleitor teria de sufragar, entre candidatos à Presidência, Deputados e Senadores federais e locais, questões constitucionais estaduais e municipais, em um total de dez opções, a última das quais bastante prosaica, sobre a autorização à Prefeitura para alienar um determinado terreno.

Uma vez preenchida a imensa cédula, ela deveria ser introduzida em uma espécie de scanner e a votação concluída. Isso explicaria a demora do processo, comparada à simplicidade da nossa eficiente urna eletrônica verde-amarela. Saciada a curiosidade, decidi dedicar o restante do dia a uma das atividades, pelo menos para mim, bastante estressante, que é a aquisição de um par de calçados.

Adquirir sapatos, para mim, sempre foi um tormento. Primeiro, porque o tamanho dos meus pés corresponde a um meio-número, um quarenta e meio, inexistente no Brasil. Segundo, porque um dos meus pés é ligeiramente diferente do outro, o que me obriga a provar uma infinidade de modelos até encontrar, se tiver paciência e tempo, o que me agrade. Tenho de aproveitar, portanto, sempre que venho aos Estados Unidos, para adquirir sapatos. Neste país, além de oferecer os sonhados meios-números, as lojas especializadas apresentam uma outra vantagem, que é a de não possuir vendedores, categoria profissional especializada, desculpem a franqueza, em iludir os clientes. Se o sapato está folgado, eles afirmam que, com o tempo, irá encolher. Se, ao contrário, está apertado, asseguram exatamente o contrário, garantindo que, com o próprio uso, ele irá se expandir, como se isso fosse fisicamente possível.

Nas grande lojas de calçados norte-americanas o cliente tem inteira liberdade para examinar e provar os diferentes modelos expostos, sem nenhum vendedor para dar palpites nem a obrigação de adquiri-los. Ainda goza do inalienável direito de, mesmo depois de tê-los comprado e utilizado, mudar de idéia, devolvê-los à loja e receber, integralmente, seu dinheiro de volta. Todavia, só depois de algumas horas de busca é que consigo, quando tenho sorte, encontrar um par de calçados que alie à satisfação visual o indispensável conforto para os pés. Daí a vantagem do quatro de novembro, quando imaginei que a imensa loja estaria repleta de sapatos e vazia de clientes. E estava mesmo.

Fui direto para as prateleiras do tipo de calçado que procurava, na verdade um simples par de chinelos, e comecei a selecionar e provar, com calma, os diferentes modelos. Aí aconteceu o inesperado. Vindas do outro lado da loja, como que atraídas por algum ferormônio, duas senhoras de meia-idade se dirigiram à mesma prateleira onde estavam expostos os chinelos e sandálias correspondentes ao meu número. Começaram a remexer nos mesmos produtos que eu já havia experimentado ou pretendia fazê-lo. Pensei comigo mesmo: ora, os tamanhos e modelos de calçados masculinos e femininos são inteiramente diferentes e ninguém adquire sapatos sem experimentar. Portanto, essas duas chatas vieram aqui só para me azucrinar. Fiz de conta que elas não existiam, mudei de secção para ocupar o tempo e esperei que elas tivessem ido embora para retornar ao local onde poderia encontrar o que buscava. Foi nesse momento que me dei conta de que já havia passado por situação semelhante em outros estabelecimentos comerciais. E também lembrei que, observando atentamente o comportamento desses chatos de loja, eles não tem a menor intenção de adquirir qualquer mercadoria, pois costumavam sair dos estabelecimentos de mãos abanando.